练习罢了
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你而演习罢了。”
交流
一个女人对她的女友说：
——永远不要带着丈夫去看时装模特表演，这对两个人都没好处。女的看过之后想穿新衣裳，男的看过之后想找新女人。
美丽又愚蠢
“为什么上帝把女人创造得既美丽又愚蠢？”丈夫问。
“美丽，是为了让男人喜欢我们，愚蠢，是为了让我们喜欢男人。”妻子答。
种郁金香
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花坛中拼出了这样几个字——“JOHN IS LAZY”(懒惰的约翰)。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
单身汉
一个顽固不化的单身汉向朋友叹息：
“我老了。”
“为什么这样悲观？”
“以前女人问我：‘为什么不结婚？’而现在女人这样问我：‘为什么以前不结婚？’”
老板的妻子
老板对他的朋友说：
“我们刚一结婚，妻子就把我的秘书给辞了。”
“为什么？当初她也当过你的女秘书呀……”
“所以她把她辞了。”
看足球赛
一个足球迷和他的女友去看足球赛，不料迟到了40分钟。足球迷遗憾地说：“真可惜，少看了半场球！”
“亲爱的，没关系，现在还是零比零，与刚开始时一样！”女友说。
新丈夫
“你丈夫又买了套新衣服吗，安吉拉？”
“没有啊。”
“可我总觉得他看上去有点不同。”
“噢，那是我换了个新丈夫。”
机会
杰克钟情于女友，可总找不到单独的机会向她表白。一次，他去约女友，给了电梯工10美元，说：“呆会儿我们下楼时，麻烦您在电梯运行时停电10分钟。”
杰克和女友走进电梯后，果然电梯足足在空中“停电”半小时。杰克从容地表达了爱意。事后他感谢电梯工道：“多谢您留给我那么多时间。”
电梯工说：“不用谢我，您女友已先给了我50美金，要我停电30分钟。”
顺序
一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。”
又喜爱又讨厌
某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一种是两方面都列出来的：丈夫。
有关面子
有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚 ，请问我该如何办手续？”
“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。
“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”
幸福
妻子兴冲冲地对丈夫说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”
丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何东西只有在失去时，才会知道它的价值。”
不解风情
妻子抱怨：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”
丈夫：“好吧！你爱听什么，就提醒一下吧！”
妻子：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
丈夫：“我明白了，老太婆。”
折衷的方法
一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车；男的表示，经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好！”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
第一次结婚没经验
新婚之夜，新郎对新娘说：“刚才那个老头，我让你叫他七爷，你怎么不叫？”
“你从来都没有说过还有个七爷呀！”
“他是远亲，刚从外国回来。你要是喊他一声，他准会马上送很多钱的。你看多可惜！”
“唉！”新娘叹了口气说，“怪我第一次结婚，没有经验。下次结婚，我就懂了。”
财政部长
新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”
新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”
新郎：“什么角色？”
新娘：“财政部长。”
男人都是懦夫
未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”
不相信一见钟情
“不知你怎么看，玛蒂尔达？我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么？”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
沉默
在公园的长椅上，男青年俯身吻了坐在他身旁的一位素不相识的姑娘，没有被拒绝。他又吻了她，并惊讶地问道：“您为什么沉默呢？”
“妈妈告诉过我，让我任何时候都不要和不认识的男人交谈……”
关于结婚的妙论
一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成‘矿物’了。”
婚后才能知道
“什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后才能知道。”
“真的吗？叔父。”
“是的，但那时知道已太迟了。”
让那猫出门吧
有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。
终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着：“让那猫只出门吧！”
审美观点
丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“那你对我的看法怎么样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
厨房用具
夫妻俩一起去逛超级商场。妻子看到一个精致的厨具上写着：“有了它，可以减少您厨房内一半的工作！”非常高兴，一下子买了两个。
将心比心
生物课上，老师说人的心脏大小如自己的拳头，男生A急转头向背后心仪已久的女生B晃着大拳，含情脉脉：“我的心有这么大，全都给你！”B稍作思考，也举起拳头：“我的心有这么大，”继而伸出小指，“只给你这么多！”
挂牌管理
某高校学工部新近对学生进行挂牌管理，学生身份牌上姓名、专业、学生证号、宿舍号码一目了然，校电台记者对此进行采访。
记者：“你认为实行身份牌管理如何？”
某男生：“追女孩子容易多了。”
炒股式恋爱术
股市热潮波及校园，小强玩股亦神魂颠倒，日常言语亦不时夹杂股票术语。近日交一女友阿丽，与笔者通信中写道：“我追求阿丽是因为她是人见人爱的原始股，我们的感情涨涨跌跌，现正处于盘整期。但我看好她的中长期走势，准备追加感情投资，使之再攀新高，明年一定会有好的业绩回报。”
肋骨
小华奇瘦，然最忌人讥其瘦，屡辩之：“吾肉尽在骨中！”时至盛夏，小华光膀吃烩面，一友敲其肋骨边数边问：“汝曰不瘦，此乃何物？”“此乃我老婆夏娃。”小华一脸骄傲。
看不清楚
同舍有一兄弟厚道寡言，某夜，与其初识女友会于校园小湖边，一时无话可聊。多时，女友耐不住道：“看，今晚的月亮多圆啊！”兄弟抬头看了看天，良久垂首道：“对不起，我忘戴眼镜了，看不清楚。”
白费心机
两年内，有一个青年连续写了700多封情书给他心爱的女友。终于有一天，他的女友宣布就要结婚了。原来，新郎就是给她送这些信的邮差。
第三者
妻子：“亲爱的，我真不知道该如何告诉你……在不久之后，就会有一个第三者来分住我们的小窝了。”
丈夫惊喜地说：“什么？真的吗？”
妻子：“是的，在三个月以前我就……就……”
丈夫热狂地抱住妻子，连声说：“宝贝，怎么不早告诉我呢？想想看，我们结婚已经三年了，我多么渴望能有一个‘第三者’呀！”
妻子看丈夫这么兴奋，也高兴地说：“三个月以前我就接到母亲的来信，她说她非常愿意同我们住在一起哩！”
药方
有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”[TPQ2，+70mm。90mm，BP]
漂亮一点
女儿最近有了一个朋友，每个星期天他俩都出门去逛公园。她每次出门时就把眼镜摘掉，回到家时又把眼镜戴上。妈妈看了觉得很奇怪，就问女儿：“你不戴眼镜能看清楚公园的景色吗？”女儿笑了笑说：“他觉得我不戴眼镜更漂亮一些，我觉得不戴眼镜看他，他也显得好看一些。”
触景生情
一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。妻子看到湖中一对优美的白鹅，便对丈夫说：
“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。”
丈夫一言不发，仍然驾车朝前方行进。
傍晚，在他们回家途中，经过那片湖沼，又看到一对白鹅，妻子又说：
“亲爱的，你看他们相处在一起，一直都是那么甜蜜。”
这时候，丈夫开口了：
“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上的那只了。”
八十年代情话录
“我得到一条信息：你爱我，是吗？”
“这条信息反馈得真快！”
“太好了！我……我恨不得……恨不得承包……”
“承包什么？”
“承包您的全部爱情！”
“妈妈原来说由我自己做主的，就怕到时不给我落实政策。”
“我们不需要父母的赞助！”
“小声点！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！”
“不会有人听到的，这儿是公园里最幽静的地方，是恋爱的特区！”
情人的照片
卡尔·马克思和燕妮相爱已久，但谁也没有先说出“我爱你”这令人心醉的三个字。
一天黄昏，马克思与燕妮同坐在摩泽尔河畔的地坪上谈心。马克思凝视着燕妮，轻声说：“燕妮，我已找到心爱的人了！”
燕妮心里一颤，继而问道：“你爱她吗？”
马克思热情地说：“爱她！她是我遇见过的姑娘中最好的一个，我将永远从心底里爱她！”
燕妮强忍住感情，平静地说：“祝你幸福。”
马克思风趣地说：“我身边还带着她的照片哩，你想看看吗？”
说着把一只精制的小匣子递过去。
燕妮打开小匣子，恍然大悟。原来匣子里是一面小镜子，镜子里正映着自己绯红的脸庞。
妻子和情妇
契诃夫是一位举世闻名的文学家，也是一位享有盛誉的医生。他非常同情沙皇统治下的劳动人民，经常免费为大家看病和提供药品。
1892年夏季，俄国霍乱流行，契诃夫毅然放弃写作，投入防治霍乱的工作。
有人不理解：“你的小说写得那么好，为什么还干医生这一行？”
契诃夫诙谐地说：“医学是我的合法妻子，而文学则是我的情妇”。
心是平方根
美国著名作家杰克·伦敦出了名以后，不少女郎向他求爱。其中一位贵族小姐在求爱信中写道：“你有一个崇高的名誉，我有一个高贵的地位，这两者加起来，再乘上万能的黄金，足以使我们建立起一个天堂都不能比拟的美满家庭。”
杰克·伦敦在回信中说：“根据你在信中列出的那道爱情公式，我看还要开平方才有意义。而我们两个人的心就是它的平方根，可这个平方根开出来的结果却是负数。”
如此减肥
太太正在减肥，不巧，饭后丈夫去厨房时，碰到她正咬着一块蛋糕。她慌张地说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”
拣好听的说
丈夫下班回来，看到妻子满面愁容地呆坐在一边。
“先不要给我讲任何不好的消息，”丈夫抢先说道，“我今天干活很不顺手，已经够烦的了……”
“好吧，”妻子叹了一口气，“那就讲好听的吧，咱们的三个孩子当中，有一个没有从树上摔下来，当然也没有打破头，没有跌断腿……。”
