失恋
妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。”
丈夫：“咱们认识时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”
不放心
甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”
乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，他在家，我反而不放心呢！”
太太例外
甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”
乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”
怎样区分
甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？”
乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！”
礼物
有一位先生去商店给太太买东西，营业员问他：“是送给你太太吗？”
“是的。”
“是作生日礼物吗？”
“不是。”
“是结婚纪念日？”
“不是。”
挑完礼物之后，营业员用很同情的眼神对他说：“上帝保佑你送了礼物之后，你太太能原谅你。”
大量存款
“婚前你说你那儿有的是存款，对不对？”妻子厉声问道。
“对，”丈夫平静地回答，“我现在还坚持这么说。你也知道，我在银行工作。”
终于一致了
在一个男女问题讨论会上，一个女人断言说她永远无法和男人取得一致的意见。
“不见得吧，”一个男人说，“比如我和你同住一家旅馆，而旅馆里只有一间房，房里摆着两张床，上面各睡一男一女，请问你选择和谁同床呢？”
“当然是女人了！”
“这不，我也是。”
“你无赖！”女人哭笑不得。
两脚猫
一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来吧！”
那年轻人竟大声回答：“好！”渔夫听到了，就告诉妻子：“这真是只两脚猫。”
怀孕
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回答说。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和道。
糊涂夫妻
甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”
乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来。”
甲：“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”
乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’……”
不违夫嘱
丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，何必这样？”妻子一边擦泪，一边回答说：“丈夫临终时嘱咐：‘你如果要改嫁，定要等我尸身凉了。’”
麻痹症
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果不出所料，我得了麻痹症！”
看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不住地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
这叫疏忽
“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”
“祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量。”
“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”
会更生气的
富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
没时间讲迷信了
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿，她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”
她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓门嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
枪口的威吓
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
他们两个都死了
布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”
西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”
两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他们俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”〖FK(W25。25ZQ〗[TPQ9，+85mm。61mm，BP#][FK)]
配得上谁
“爸爸，每逢星期天，姐姐的男朋友总是上我们家来玩。这个星期天他怎么没有来？”
“他俩吹啦！”爸爸回答。
“上星期不是挺好的吗，怎么会吹的？”
“他父亲前天退休了，现在已不当局长，他配得上你姐姐吗？”
“爸爸，你赶快给我找对象吧！”儿子向父亲提出了要求。
“别胡说，你今年才15岁呢！”
“不，再过几年，你也退休了，不当科长，我能配得上谁呢！”
少两条腿
未婚夫：“现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动不动就要几十条腿。”
未婚妻：“你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要两条腿。”
未婚夫：“那感情好，你打算少要哪两条腿？”
未婚妻：“少你妈的那两条腿。”
开口干吗
女友因他约会从不买零食，一路闷闷不乐。他不耐烦了：“走这么久了，你怎么总不开口啊！”
她气愤地说：“我又不吃东西，开口干吗？！”
一窍不通
“说起来你们可能不信，我妻子对厨房里的那一套简直一窍不通。”
“你有什么理由这样说呢？”
“今天早晨，我走进厨房时，看见她正准备用一把开罐头刀打开一只鸡蛋壳。”
爱的薪水
银幕上正放映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
美娜轻轻推了一下她丈夫说：“你从没有这样爱过我，为什么？”
“嘿！”她丈夫答道，“你知道那家伙干这种勾当能拿多少薪水？”
共同语言
一位姑娘想中断与男友的关系，对他说：“对不起，我们之间似乎没有任何共同点，无法继续维持目前的关系。”
“但有一点是共同的，我们讲同一种语言，不是吗？”男友辩解说。
绝招
一位牧师向一位刚操此业的年轻人传授处理一难题的绝招。比如，当发现教徒出现睡意时如何使他们集中注意力。
牧师说：“我会突然向他们说：‘昨天晚上，我挎着另一个男人的妻子。’”
“当大家都坐直身子感到震惊时，我便接着说：‘那是我亲爱的母亲。’”
年轻的牧师认为他应试一试这个方法。又一个星期天，当大多数听布道的教徒显出倦意时，年轻牧师大声说道：“你们知道吗，昨晚我挎着另一个男子的妻子。”教徒们大吃一惊，都瞪大了双眼看着他。可这时年轻牧师却结结巴巴地说道：“天哪！我忘了她是谁来着。”
上电视
电视台反复播映着“寻人启事”：
“和子，你在哪里？看到电视后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。”
当播映了失踪者的照片后，电视播音员又继续说：“和子的丈夫，你一定很难过了，但你思考过没有，妻子为什么突然要离开你呢？……”
正在看电视的丈夫默默回答：
“我怎么会不知道呢？我的妻子总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好……我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里来！”
更胜一筹
甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”
乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把她老娘叫来！”
丈夫气慨
“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”
“这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”
有始有终
多恩和他的证婚牧师在街上相遇。
多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗？可我现在多么烦恼！”
牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。”
女人怕虫
甲：“听说你在单位是条龙，回家见老婆变成虫了？”
乙：“那又怎么样？”
甲：“可惜呀，堂堂经理怕老婆。”
乙：“胡说！你也不打听打听，哪有女人不怕虫的？”
瑞士法郎
聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”
妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”
聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”
妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”
女性的地位
在波斯湾战争前，一位女性解放者在科威特，她发现科威特的女性习惯性地走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科威特的大男人主义。最近她回到科威特，发现现在是男人走在女人的后面五公尺。她非常兴奋地问一位女士：“真了不起，你们女性是怎样争取到你们的地位的？”这位科威特女士说：“地雷。”
不能再买
太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！”
隐藏私房钱
一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。”
协议
律师：我简直不敢相信，像你这样已经结婚68年了，到了86岁的高龄还要离婚。
老人：我的婚姻一直不幸福。打从一开始我就不爱她……也不喜欢她……我只要求离婚。
律师：既然你的婚姻这么痛苦，为什么你拖到现在才要求离婚？
老人：我和她协议，我们在子女死亡之前要厮守在一起。
喜欢旧的
我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那个古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。
我妻子惊奇地问：“我们的女儿两年前过圣诞节时送给我的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢？”
我解释道：“只要旧的东西还能用，我就用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起能更舒服一些。”
我妻子脸带笑容地问：“这就是我们结婚35周年而还在一起的原因吧？”
羊毛出在羊身上
甲：“你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”
乙：“噢！二百支雪茄。”
甲：“这得花多少钱？”
乙：“不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
不必小心
丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？”
妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你加小心啦！”
熄灯
深更半夜，年轻的夫妇在卧室里仍然不停地说着情话。
“你是我生命的火焰，是我爱情的光芒，是心头的明灯……”
从隔壁传来了婆婆睡意朦胧的声音：“不早啦，孩子，该熄灯啦！”
妙对
一日，楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气，楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和，朗诵道：“日照香炉生紫烟。”楼上乃返屋取水一盆，向下泼去，也朗诵道：“遥看瀑布挂前川。”
惩罚
“你知道对女人最大的惩罚是什么？”
“不知道。”
“让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”
不想丢脸
丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。”
妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”
节日纪念
甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？”
乙：“愚人节和复活节。”
甲：“为什么？”
乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”
