夫妻小趣
妻子(在船上)：“如果这条船现在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？”
丈夫：“先救我自己。”
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服，亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”
合身的衣服
丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”
妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”
丈夫：“不错吧？我早就说过是件好衣服嘛！”
妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
并不都是酒的错
妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。”
“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”[TPQ6，+100mm。54mm，BP#]
婚姻快乐法
快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本领是应该学的。
快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太说：“亲爱的，家里的事你做主。”她越忙就越深信自己有用，也就越觉得快乐。
总之，丈夫要婚姻快乐，最好的办法莫如先使妻子感到婚姻快乐——而通常妻子总是“后丈夫之乐而乐”的。
男性的特征
公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得好！”
老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是男性呢？”
“因为要我先动手，他才肯干活！”
有备无患
机场上空，一驾驶员正作高级特技飞行。地面上，他的妻子也同观众们一起观看。
“请问，”一观众问驾驶员的妻子，“当您的丈夫作‘倒栽葱’飞行时，您担心吗？”
“那有什么可担心的，在他每次飞行之前，我都把他衣服口袋里的钱掏干净了。”
可卑的发明
有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情书里山盟海誓，天花乱坠，待他们见异思迁时又可践毁前约，来一个一古脑儿不认账。
难怪世人称之为“可卑的发明”。
遥控
张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲当生日礼物，张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。”
经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”
一样的毛病
老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉醺醺的，回到家看到妻子像非洲雄狮似的瞪着他！
妻：“你到哪去了？”(气呼呼 )
老余：“朋……朋友聚会喝了几盅。”
妻：“你知道现在几点了吗。”
老余：“一……一点了……
妻：“一点？你看看墙上的钟都三点了。”
老余：“瞎……瞎说！明明是一……一点。”
这时，墙上的钟当当当地响了三下！
老余：“奇……奇……奇怪，这钟怎么也变得结巴了？”
君也快乐乎
一男生给某女生写情书，最后一句：你快乐，所以我快乐。女生啼笑皆非。提笔复信曰：对你说“不”，我很快乐，君也快乐乎？
校园爱情秘诀
某高校流传一爱情秘诀，曰：“大一，兔子不吃窝边草；大二，好马不吃回头草；大三，疾风知劲草；大四，天涯何处无芳草。”
绝对
小张苦恋阿芳一载有余，自恃文才出众，拟以一联探究竟，上曰：我爱你说难，下曰：你爱我难说，横批：一筹莫展，满怀信心地呈给阿芳。阿芳不甘示弱，挥笔写道，上接：你爱我怪才，下答：我爱你才怪。横批：一厢情愿。
小张大失所望，叹曰：这对子真“绝”。
一字之失
小明千方百计探得此日乃其女友之生日。匆匆购得一精美礼物，并附一贺卡。本应书“生日快乐”，不想忙中错写为“节日快乐”，竟不觉。欢喜送出。当晚女友托人言断情。小明甚惑。室友告之：是日乃“母亲节”。
无戏言
丈夫一连好几个星期夜不能寐，妻子看到几篇如何松驰神经的文章，决定在他身上试试。待丈夫上床后，妻子柔声说道 ：“你想像着，正坐在最爱去的那个河边垂钓，阳光暖洋洋的，微风轻抚。渔线上的浮子正上下浮沉。”丈夫的两眼合上了。妻子以为已获成功，谁知丈夫一下子直挺挺从床上坐起来。他说：“不对，我钓鱼是从不用浮子的。”
打猎
丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎，却一个人垂头丧气地回到家。
妻子：“打到什么东西没有？”
丈夫：“运气太差，什么也没有打到。”
妻子：“那两条狗呢？”
丈夫：“我错看成了狐狸，全给打死了。”
搞清楚再说
一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：“我们把星期天特刊取来在这床上看吧！”
丈夫打了个哈欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”
我是谁
妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！我是谁？”
丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖，你是婷婷舞厅的珍珠吧？”
妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍珠？”
丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”
女朋友与历史
老师问：“麦克，你为什么没做历史作业？”
麦克：“对不起，我昨晚去会女朋友了。”
老师问：“是历史作业重要还是女朋友重要？”
麦克：“如果我不去见她，她就会成为历史。”
市长夫人
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
问题
电脑课上，有个男生和邻座女生讲话，被老师申斥，男生说：“我是在问她一个问题。”“有问题应该问我。”“好吧，你愿意周末跟我约会吗？”
打招呼
某日一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”
死神追美人
朱哈病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。”
妻子难过地说：“在这种时候我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”
朱哈回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”
婚姻的障碍
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”
“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”
寻夫
根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”
她描述丈夫的外貌特征是：“高高的个子，非常英俊，很像富翁……”
“什么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”
“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”
舍不得
临近分配，A 君不能与女友分配一地，左右为难，室友皆知情，探询曰：“鱼与熊掌不可兼得，舍鱼耶？舍熊掌耶？”A 君神色悲壮曰：“皆舍……”众皆大惊，欲问其故，孰料A君颓然续曰：“不得。”
她也不愿意
阿B已许久没和女友在一起了，问其何故，他叹气道：“吹了。”“为什么会这样？”“很简单，你愿意与一个不关心别人，极度自负而又无上进心的人谈恋爱吗？”“当然不愿意。”“就是嘛 ，她也不愿意！”
我们的媒人
“你知道人民币上画的这个人是谁吗？”
“不知道。”
“这是我们的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”
脸蛋最贵
甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。”
北极小姐
“我把她当做北极看待！”
“为何？”
“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
情书
一日A从图书馆归来，口称有把握使恋人失而复得。
不日，A递给众室友一信，曰：“彻底吹了！”
众人看去：“……您的来信使我感动得流下热泪。但我们不能不吹。当我查阅资料，想写一封也使你流泪并恢复关系的回信时，发现你信中最精彩的一段，来自《世界情书大观》348页……”
所以说没有十全十美的人
“乔·格罗夫是我喜欢的男人，”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。“他很优雅。他很英俊。他很潇洒。他很努力。他很有趣。他很强壮。他很善良——”
“他已经结婚，”母亲打断她说。“所以说没有十全十美的人！”
弄巧成拙
新婚不久，太太邀挚友海伦来家里做客。说也凑巧，她把主人家的一把叉子弄断了。男主人连忙安慰她：“不要紧，海伦，那不过是一套廉价货。”
他太太大叫：“老公，那正是海伦送给我们的结婚礼物！”
遗传得当
新娘温柔地对新郎说：“你爸爸妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡捧到床前给你妈妈。你说这种品质可以遗传吗？”
“当然可以，”新婚丈夫说，“我承受了我母亲的遗传因子 。”
以狐皮大衣为号
艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”
成功一半
“喂，约克，这次约会成功了吗？”
“可以说，成功一半。”
“什么意思？”
“这次是我去了，她没去。”
“啊！”
从反面理解
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’”。
“她说什么？”
“她只说了‘呸’。”
爱情与婚姻
大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。
一个学生大声问道：“您的话听起来都有道理，可为什么人家都说：婚姻是爱情的坟墓”。
教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”
表错情
在蜂拥的人群中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓住了妻子的手，令她心里甜滋滋的。他们离开球场后，她抬头笑着问他：“你不想丢掉我？”
“不是，”他说，“我怕找起你来麻烦。”
女主人
一个人到朋友家做客，看到朋友围着围裙在厨房做饭，便奇怪地问：
“怎么回事，你自己做饭啦？”
“没办法，我不得不自己做。”
“你的女仆呢？”
“她结婚啦，现在当了女主人。”
“跟谁结婚啦？”
“跟我。”
近视的蜜月
一位患近视的女郎终于找到丈夫结了婚，双双度蜜月去了。
蜜月归来，她妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打了电话给眼科医生。“大夫，”她上气不接下气地喊，“请你马上就来，太危险了……”
“别着急，”医生不等她说完就插嘴道，“请你女儿到我医务所来吧！她的眼睛不管出了什么毛病，也不会是急症。”
“谁说不是急症？” 她妈妈说，“跟她一起回来的那个，并不是同她一起去度蜜月的那个！”
不胜枚举
“亲爱的，请你如实告诉我，”新娘问新郎，“在跟 我结婚前，你有过几个女人？”
新郎看了看新娘一眼，默不作声。
“真对不起，是我错了，我应该相信你的。”新娘露出笑脸。
过了一小时，新郎依旧沉默不语。
“你还在生气？”新娘有些着急了。
“不，不是，”新郎说，“我一时算不准到底有过几个女人。”
卷土重来
丈夫：“我们终于把债务还清了！”
太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”
高价古董
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说法：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价更高。”
强烈地震
太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！”
“刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
