打开爱情这扇窗
班上最近转来一位漂亮可爱的女同学，成为班里男生谈论的话题。
小强冥思苦想数日，写了一张纸条悄悄塞进新来女同学的笔袋里，上面写着：“我挺喜欢你，很想和你交个朋友。如果你愿意，请将纸条还我；反之，就把它从窗口扔出去吧！”
放学时，小强发现纸条被送回来了，他心中大喜，找个无人的角落打开一看，只见纸条上多了一行娟秀的字：“窗户打不开。”
难得一吻
有两个大学生在一起聊天。
“昨天，我跟一个女孩去咖啡厅，账是我付的；然后我们去兜风吃热狗，我付账；之后去看电影，我出钱；最后去夜总会也是我付钱。怎么样，到了分手的时候，我是不是可以吻她？”
“不！”另一个人说，“你那天所做的已经足够了。”
简短故事
写作班同学，须在课堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！谁的杰作？”
安慰
姑娘心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁的小伙子安慰道：“如果你偶然照一次镜子就这么伤心，那我们天天看着你，又怎么办呢？”
反对搭配
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，只要我能办到，什么都答应。”
女：“这个条件很简单，让我妈来和咱们一起生活，她只有我一个女儿。”
男：“这，这不大好吧？”
女：“怎么，你不同意？”
男：“是的，你不知道吗？连商店里都在反对搭配！”
唯物主义者
姑娘：“你真的爱我吗？”
小伙：“我发誓……”
姑娘：“那你用什么表示呢？”
小伙：“用我这颗赤诚的心。”
姑娘：“对不起，再见！”
小伙：“为什么？”
姑娘：“你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。”
爱情价更高
女甲：“你向男方要了那么多东西，不怕人家说你是高价姑娘吗？”
女乙：“裴多菲不是说了，‘生命诚可贵，爱情价更高’嘛！”
我还能爱你吗
女：“亲爱的，你真是非常爱我吗？”
男：“真的，非常爱！”
女：“你能为我献出一切，甚至生命吗？”
男：“那时，我还能爱你吗？”
没提起过你
朋友两人在酒吧里，其中一个问另一个：
“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一个答道：“我不知道，她从没提起过你。”
爱人(一)
当爱人在天边时，心痛；
当爱人在身边时，头痛。
爱人(二)
恋爱是一种精神病，开始是爱人身上的一切都使你兴奋不已，而后是一切都使你愤怒不已。
全是零钱
妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”
牛郎不会游泳
农历七月初七晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的故事。
男：“你说，牛郎和织女为什么不天天相会呢？”
女：“因为有一条天河隔着嘛 。”
男：“那，我敢肯定，牛郎不会游泳！”
女：“为什么？”
男：“你想，牛郎要会游泳，还不天天游过去和织女相会！”
放久的钓饵
父亲问漂亮的女儿为何不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几个男友，但他们不能使她如意称心，她想再等一等，挑一挑。父亲警告女儿要抓紧点，当心做一辈子老姑娘。
漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
“是呀，我的孩子，”父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
约会
小海看见对面坐着一个美丽的女生，就写了一张纸条：
“小姐：你能告诉我，怎样才能邀请你看电影而不遭拒绝呢？”很快那女生就把纸条还回来了，只加了三个字：“你别去！”
左撇子
傍晚与室友去操场散步。望着走在前面的几对恋人，我突发奇想，“男孩总是走在女孩的左边，你说这是为什么？”她想了想：“因为男孩的右手比左手有力气，便于揽女友的腰。”
回来的时候却看到男孩走在右边的一对恋人，我正要发话，室友赶紧解释：“那个男孩我认识，他是左撇子。”
惟一好人
男：“世界上哪一个人最好 ？”
女：“你。”
男：“何以见得？”
女：“因为在你口中，其他人都不好。”
不死的爱
女：“我问你，你到底爱不爱我？”
男：“当然爱你，而且永远永远地爱你。”
女：“那么，你愿意为我而死吗？”
男：“不，因为我的爱是永远不死的爱！”
赠诗
小伙子抄了一首诗赠送女友：“生命诚可贵，自由价更高，若为爱情故，两者皆可抛。”
女友说：“这诗抄错了。”
小伙子说：“没错，就要这个意思。”
女友问：“什么意思？”
小伙子：“你若不爱我，我就不要命了——自杀；你若爱我，我就不要自由了——随你管制！”
爱的辩证法
黄强：“玛莉，嫁给我吧！我就是为了爱你而生存在世上的呀！”
玛莉：“可我真难选择。小李说，如果我不嫁给他，他就会自杀。”
黄强：“那你更要嫁给我了。我是为你而生，而他是为你而死。”
不上课了吗
女大学生喜欢浪漫，尤其喜欢浪漫的爱情故事。一日，寝室中有人讲了两个大学生的爱情故事，男女主人公深深地相爱，却因误会，伤心的男主人公便不知去向。女主人公打起背包，千山万水也要寻到他。大家都为这段情深深地打动时，一位年纪较小的女生忽然不解地问道：“那他们就不上课了吗？”
结婚有益
一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”
意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
足球与情人
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。’
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
情话
女：“你是喜欢漂亮的女人，还是聪明的女人呢？”
男：“两种女人都不喜欢，我只喜欢你！”
要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。因此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
我们两个之中有一头驴
夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景象——两 匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”
婚宴妙语
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！”
都没变
丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。”
妻子：“当然，十年来我就一直穿着这件衣服呀！”
多嘴
一个女人向丈夫诉说：“我刚才碰到老邻居钟斯夫人，她哭丧着脸，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了。我就说……”
“你说了些什么呢？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好？’”
“比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢？’”
X与Y
聚会时，老王发表他的高论：“夫妻的感情就像X，相交只有一点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”
回家路上，老李悄悄地问他妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”
“不，我们是Y，相交以后，就永远合二为一了。”
结婚纪念日
教授：“谁在我的书房花瓶里插上了一束鲜花？”
教授夫人：“还会是谁呢？今天是你的结婚纪念日。”
教授：“啊！夫人别忘了提醒我，等你的结婚纪念日到来的时候，我也要送你一束鲜花。”
自知之明
新郎新娘刚举行完婚礼，双双步入休息室。“好了，”新郎说，“我们现在已经结过婚了，允许我不妨指出你一些小小的缺点，希望——”
新娘连忙接着说：“用不着，我知道。假使没有这些缺点，我就可以嫁给别人了。”
遗憾
在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
“我也这样想过，遗憾的是这种轿车目前还没有假的。”
手上戴的是四头母牛
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几头牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4头母牛！”
我也不会在这里
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
需求
“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
少女的回答
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
第二职业
蜜月中，新娘对新郎说：“那个算命的真神了，他说我的婚姻在东南一里处。果然就在公园门口遇见了你。”
新郎说：“没什么了不起的，那是我父亲的第二职业，他已经用这种方法给我介绍过三个对象了。”
是不是爱吃你的菜
“约翰，你爱我吗？”玛丽在吃饭时温柔地问年轻丈夫。
约翰用叉子拨动了盘子里的菜说：“亲爱的，这个问题在结婚前就清楚了，你最好还是问问我是不是爱吃你做的菜……”
窃听器
新婚夫妻蜜月旅行，住进一家客店。晚上新郎正要关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”
“不会有，亲爱的。”新郎安慰她。
“万一有窃听器，那多难堪！”
新郎四处查看。最后掀开地毯，果然发现一个小巧的玩艺儿。新郎拧去外圈，除去中间的硬块后上床去了。
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻，问他们昨晚睡得可好？“很好，谢谢。”新郎不满地问，“为什么这么早来打搅我们。”
“非常抱歉！”侍者说，“因为住在你们楼下的一对夫妻昨晚发现有只吊灯落在他们身上了！”
有财无貌
“我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆！”
“您有她的照片吗？”
“从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”
赚钱的生意
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
炽热的爱
“嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热！”
“娜达莎，这我知道。你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。”
三声口哨
弗兰茨想给未婚妻买一只结婚戒指。他指着柜台里的一枚钻石戒指问售货小姐：“这个多少钱？”
“两千美元。”小姐回答。
弗兰茨没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨，然后又指了指另外一枚问：“这个呢？”
小姐看了看四周，小声地说：“三声口哨。”
