一个人的智力有限，所考虑的问题免不了有所欠缺，朋友的忠告使你少走了一些弯路；一个人的精力有限，不可能把古往今来人类所创造的专业知识全部掌握，不同专业门类的朋友将帮你扩大知识面；一个人不可能遍游天下明山秀水，居住在美国的朋友会向你谈起纽约的繁华；走过古文明遗址的朋友将跟你谈起金字塔的雄伟。
交朋友要有宽大的胸怀，要有“海纳百川，有容乃大”的精神，要“大腹能容，容天下难容之事”。对朋友不要苛求，更不要过于计较小节，要知道世界上没有十全十美的东西，更没有完人，要求过高，便没有了朋友。但也不能把标准定得太低，不能随便一个人就拉过来当朋友，这样你就可能被品性不好的人拉下水，从而也给你自己带来麻烦。
纪伯伦也曾说过：“和你一同笑过的人，你可能把他忘掉；但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘记。”
真正的朋友是那种当你遇到困难的时候，能够全力相助的人。
患难时体现出的正义能产生如此巨大的威力，说来不能不令人惊叹。这种朋友就是能够显示自己本色的人，他们没有虚假的面具，能够与你真心交往，与你同甘共苦。这种人肯定不是浅薄之徒。他们有着丰富的精神世界，能帮助你不断地进取，成为你终生的骄傲。
这种靠得住的朋友要深交，因为他们是你人脉中难得的“真金”，是你在拓展人脉时需要重点注意的一类朋友。
渔网上的结
有些事情，人是无法选择的。比如，你无法选择自己的父母，无法选择自己的亲戚，也无法选择自己的出生时间和空间等。但是，一个人长大成人，尤其是经济独立之后，可以自由选择、营造人脉网，结交什么样的朋友，构成什么样的人际关系网络。这是我们最大的自由。
实际上，许多人都囿于个人生活与工作的狭小范围与具体环境的局限，除了自家人和亲戚，还有那么几个同学、同事、朋友和熟人，都是“顺其自然”、被动形成的。许多中年人和老年人大多一直过着“两点一线”的生活，就是几十年如一日地在家庭和工作单位之间来回。如今的青年可不是以前的老古董了，很活泼，天南海北到处都是朋友。但有意识地选择和结交朋友，有意识地建立自己的信誉，经营人际关系的网络的人依然寥寥无几，这是营造人脉网的遗憾。
经常会遇到这样一种场面：在生日宴会上，几个好朋友聚在一起欢天喜地地玩玩闹闹，而旁边会有人只是一声不吭地吃着东西，没有加入到那些人的行列中。这样的人实际上是白白放弃了扩大自己交际圈的好机会。如果能主动争取和别人交流，就会开拓一个自己不了解的崭新世界，也会促进自己的成功。
那么，怎样才能和对方良好地交流呢？有这样一句话：“对方的态度是自己的镜子。”在日常的人际交往中，有时自己感觉“他好像很讨厌我”，其实这正是自己讨厌对方的征兆。因此，对方也会察觉到你好像不喜欢他，当然两个人就越来越讨厌彼此了。在出现这种情况的时候，自己要主动与对方交流，主动敞开心扉。
要想营造好的人脉网必须强调主动。一切自卑的、畏首畏尾和犹豫不决的行为，都只能导致人格的萎缩和为人处世的失败。所以，拿破仑说进攻是“使你成为名将和了解战争艺术秘密的唯一方法”。
在生活中，迈科先生十分重视创造与人结识的机会。比如，他刚刚搬到纽约的时候，一天傍晚，他看见邻居家的女主人走了出来，便隔着十几英尺的树丛向对方望，然后非常自然地找到恰当的时机，抬起头，露出笑容，喊一声：“你好！”随后，迈科先生便弯腰穿过树丛，到她的后院，开始与她聊起天来。他们就这样认识了，彼此留下电话，约好互相帮助，大家有个照应。
那第一声“你好”是怎么产生的呢？迈科先生认为他们几乎是同时隔着树丛向对方打招呼；迈科先生也相信，他们是一起有意识地走向树丛，为的是与对方结识。
这种彼此心理准备好，主动出击是非常重要的。
道理是这样，但避免不了人们对主动交往产生误解。比如，有的人会认为“先同别人打招呼，显得自己没有身份”，“我这样麻烦别人，他肯定会反感的”，“我又没有和他打过交道，他怎么会帮我的忙呢”，等等。其实，这些都是害人不浅的误解，没有任何可靠的事实能证明其正确性。但是，这些观念实实在在地阻碍着人们，阻碍了人们在交往中采取主动的方式，从而失去了很多结识别人、发展友谊的机会。
当你因为某种担心而不敢主动同别人交往时，最好去实践一下，用事实去证明你的担心是多余的。不断地尝试，会积累你成功的经验，增强你的自信心，使你在工作场合的人际关系愈来愈好。
好的开场白，好的后续
人心是很微妙的，同样是与人交谈，有的说话方式会令对方厌烦，有的说话方式却会令对方不由自主地产生好感。所以在此提醒读者，若想让自己表现得更好，形成圆满的人际关系，就应善加利用这种“卷入效果”——常用“我们”一词。
用“我们”是一个最好的开场白，把对方无形之中拉进了自己的圈子，就算对方想走也得找个合适的理由。用“我们”不仅缩短了彼此间的距离，还能促进彼此间的友好关系，要对对方动之以情，主动了解对方的苦恼与欲求。这种了解作用，心理学上称为“共感”，或称为“感情移入”。要记住的是，你必须先对对方表示“共感”，对方才会对你表示“共感”。所以，你必须首先运用心理谋略，作出“共感”的姿态，这种姿态一旦练习熟了，就会真正产生彼此的“共感”。
好的开场白，除了距离的问题外，也必须投其所好，从兴趣下手，先入为主。
凡是拜访过美国前总统西奥多.罗斯福的人，无不对他广博的知识感到惊讶。无论对一个牧童、猎骑者、纽约政客，还是一位外交家，罗斯福都知道该与对方谈些什么。那么，罗斯福是如何做到这一点的？
其实答案很简单。罗斯福每接见一位来访者，就会在这之前的一个晚上阅读这个客人所特别感兴趣的材料，以便见面时找到令对方感兴趣的话题。
这就是与人沟通的诀窍，即谈论他人最高兴的事情，因为兴趣是具有感染性的。
有一位自由撰稿人曾经与某出版社的主编多次进行出书条件的交涉。虽然试着想找出双方都能满意的条件，但是总觉得还是差了那么一步。
大概在交涉了七八次后的某一天，双方都感到疲惫，于是换了场所，来到附近的一家咖啡馆内。
自由撰稿人知道主编是一个爱好打保龄球的人，所以坐下来时，自由撰稿人先开口提到：“上个礼拜天，我到保龄球馆打球，可是手气很差，没什么战绩。”
话一说完，观察对方的反应，果然不出所料，主编便兴致勃勃地问：“怎么？你也喜欢打保龄球吗？”
“我虽然不擅长，不过却很热爱这种休闲活动，常常去打。”
“哈哈！其实我也蛮喜欢这玩意，几天不摸球就手痒痒。”
“战绩如何？”
“最高分是258。”
“呀！这可达到专业水准了。”
谈到感兴趣的话题，主编情绪越来越高涨，并互相约定下次一同去打保龄球，而且还说了一句很关键的话：“这个约定和出版的条件无关，完全是两码事。”但几天后，双方便签了合同，而且是按照自由撰稿人所要求的条件签的。
了解对方需求，在人际圈中是一把无形的利剑，可以斩断任何难缠的荆棘。
有时候一般的交谈是由“闲谈”开始的，说些看来好像没有什么意义的话，其实就是先使大家轻松一点、熟悉一点，营造自由交谈的气氛。
如果你到了一个朋友家里，在客厅里看到他孩子的照片，你就可以和他谈谈他的孩子；如果他买了一台新的电脑，你就可以和他谈谈电脑；如果他的窗台上摆着一个盆景，你就可以跟他谈谈盆景；如果他正患着胃痛，你就可以跟他谈谈胃病和胃药，关心对方的健康，往往是亲切交谈的极佳话题。
即便掌握了对方的兴趣，找好了谈话的素材，也不一定就会有一个好的开场白。每一个人都希望自己具有从容自如的说话信心，寻求能展示自己的说话魅力。说话的信心和魅力如何，与说话的水准和技巧是休戚相关的。敢于说话而不善于说话，不行；善于说话而不敢说话，也不行。只有既敢于说话又善于说话，才能如虎添翼、锦上添花，产生很好的交际效果。
